最近，社會上因為「服貿協議」吵得沸沸揚揚，由於我們的大腦會在接收到類似的訊息之後，啟動「選邊站」的機制---只focus於自己的想法，對他人的立場、觀點不予感同身受，乃至造成朋友間對立，甚而彼此傷害的結果。精神科醫師楊醫師建議大家不要重覆投入該類足以促使不安、躁動的情境中，如此，大腦便可逐漸回歸正常，讓我們重拾往日的理智與平靜。
楊醫師說得很有道理，今日煩亂種種僅只是一時的情緒，它們終究會過去，若希望友誼長存，也保護自己的身心靈，最好別在這節骨眼彼此挑釁、翻臉；否則，待他日事情落幕，將悔不當初。
連日來，來自新聞的、網路的、朋友的疲勞轟炸已讓我心生厭煩，對我而言，我更該把精力用來關心自己的「亂經」問題，好好休養生息，是不是呢？
在我的觀察中，一般人待人處事的態度有兩種，一是：凡事都是自己的錯；二是：凡事都是別人的錯，由「都」字來看，兩者都屬於極端，不是健康的生活方式。
永遠覺得自己做得不夠好，高度自我要求雖然可以使人進步，凡事誠惶誠恐也可能讓人變得杯弓蛇影，時刻不得安寧，畢竟「人非聖賢，誰能無過」，容許自己偶爾犯個無心的小錯，輕鬆以待又何妨？
總認為是別人對不起自己的則屬怨天尤人型，這種人習慣將他人的一點點小錯放大成滔天大罪，憤世嫉俗的結果只會讓自己在不快樂、抑鬱甚至怨恨中無奈的度過一輩子。
究竟是誰的錯其實並不那麼重要，自怨自艾於事無補。你討厭的人不會消失也不太可能改變，重要的是我們能從錯誤中學習到什麼，進而調整自己的行為和心態，該原諒的、該遺忘的都讓它們隨風而逝，該更正的則盡力付諸實行，如此，錯誤才能發揮它最大的價值與效益。
＊她偶爾和X哥透過LINE聯絡，不聊感情，只是淡淡的瞎扯。
＊春節前，連祝賀的話都省略了，都是別人來致意，她才禮貌的回覆、拜個年。
＊是大年初三吧，X上線了，他們多聊了一下，到中段的時候，「我以為你放棄我了。」她說，不是在抱怨或企圖挽回什麼，她早已放下。
X只說了「沒有」，倒是她先打了圓場：「我明白的，每個人都有許多的身不由己。」
＊有那麼一瞬間，她以為從前相戀的感覺又回來了；不過很快的，她明白那僅僅只是一廂情願的錯覺，場景依舊啊---X依然會丟下進行到一半的對話，無預警的消失，就像當年默默退出她的生命一樣，也不管她是不是在等待或為他擔心，於是像她更加肯定了：人的行為模式是不會更動的，至少不會更動得太多。
＊關於在線上那神隱般的消失，她知道兩個不生活在一起的人可以聊的話題的確不多，言不及義的對話反而給人敷衍的感受，還不如不要說；而感情一旦沒有發展的空間，各自天涯是最好的選擇。是否就是因為她總是貼心的為別人著想，別人才認為可以恣意的傷害她呢？但總之她不要再去在意什麼了--- 她曾經為與X的瘋狂過往感到後悔，也曾經編織藉口以合理化自己的瘋狂，如今那些都已沒了意義，瘋狂過、滿足了某些想望也就好，一切不過是漫漫人生的片段而已啊！
有誰會認真去經營一段絲毫看不到未來的感情呢？只耕耘，不在乎收穫；只播下種子，卻不管它們是否開花結果，願意這樣做的大概就只有傻子吧。
付出使人疲累，等待叫人心灰意冷，是不是因為這樣呢？所以人們才轉而尋找一夜情，寧取一時的愉悅，而不願承受長遠的痛苦。
但凡事都有例外，於是可以推斷並非所有人皆視愛情為遊戲，在你、我周遭便存在著願意負責、不將感情當作玩樂的人，即使被取笑是傻子，他們也無所謂，在情感關係中，他們想獲取的可以是安定的感覺、心有所屬的甜蜜或心靈上的忠誠，即使看不見遙遠的未來，只要在兩情繾綣的當下，彼此都是快樂的，已然足夠。
怎樣的相處模式對兩個相愛的人而言才是好的呢？它沒有定論，只要兩個人都認可而樂在其中就好；如果找不到足以致使雙贏的模式，再多的愛意都將成枉然。
趁著有時間，趕緊寫寫文章練腦力。
不知是誰說的---「知識份子就是缺乏行動力」，認識X哥一段時間後，我在e-mail裡和他聊過這句話，當下的用意是在激他，企圖促成見面的事。(我很壞，是不是？)後來我們果真見面了，只不知那句話是否發揮了效用，是的話，又有幾分效用。
一個人若過於相信「書中自有黃金屋」，只知沉迷於理論，而成天坐著編織夢想，不去實踐，所有的理想都將淪為空談，徒然在原地踏步。
不過做某些事的時候卻不能付諸以過多的行動力，好比說：曾經有個男人到家裡要談論他和我的婚事，被媽給擋了下來，如果當時我莽撞行事，硬是要用行動證明我有權利決定自己的終身大事，過不了多久我必定要後悔莫及。
在愛情世界中，要做到勇往直前需要一些對浪漫的崇尚，我也嚮往浪漫，這是我在現實生活中所欠缺的；然而務實、深思熟慮的態度才能使雙方都受益，或許細水長流的關係更足以讓彼此越形親密，你說是嗎？
去年年中，左下方的臼齒開始會痠軟、沒力氣咀嚼食物，去看了A牙醫，照過X光，並沒有發現蛀牙，醫師將舊的填充物換過，我還是覺得不舒服，他解釋道：「有時候就是會這樣，過一陣子就會好。」雖然這說法有點瞎，我還是傻傻的接受了（是鴕鳥心態吧），此後只用右邊的牙齒吃東西，一面擔心著我的臉可能因此變得左右邊不一樣大，然後去買了抗敏感牙膏來刷牙，「好像好了一點」，我這樣安慰自己。
最近終於下決心要解決這件事，我去找以前同事介紹的B牙醫。第一次去一樣是照X光，洗了牙後醫師幫我填了倒數第二顆牙的小蛀洞，同時發現最後一顆牙有異樣，於是幾天後我又去了第二次，這一次醫師花了很長時間幫我補牙，但一直搞不定，原來蛀掉的地方藏在牙肉裡面，「必須把牙齦切開才能治療」，他說，「妳這顆牙齒實在是絕無僅有，妳是怎麼樣的人啊！怎麼會長這樣奇怪的牙齒？」他還用一隻手攫住我的頭，開玩笑道，我不知怎麼回答，大概是笑了笑，我常說自己是怪咖，沒想到連牙齒也壞得「絕無僅有」。
該來的總是會來，強忍心中忐忑，我終於提起勇氣走上「斷頭台」，還好除了打麻醉針很痛以外，倒還可以忍受，但因為傷口有點出血，醫師說吃個消炎止痛藥，等上兩天，讓傷口癒合再來填補。這次他說：「妳這顆牙是考試用的，如果換成菜鳥絕對不知道怎麼處理。」暫時無法說話的我用大拇指向他比了「讚」。
最後的作業總算完成，我問：「是因為太慢發現了，才會這麼嚴重嗎？」醫師回答：「也不是，蛀在牙齦裡面，很難發現。」我說：「還好我有來找你。」再三向醫師道謝，煞是感恩他的仁心仁術，願意花時間和精力在這難搞的個案上頭。
我得多多注意口腔衛生、定期檢查，別再折騰自己與醫師了才是。
有些事情還是得即時處理較好，但當下有可能找不到方案，或許交給時間是不錯的idea吧，事緩則圓啊。
他和女人和其他人一樣，在單一的某個人面前並不完整---是指他們具備了多重的身分，必須扮演各種角色和照顧很多人，以前女人沒考慮過這樣的問題，她不在意他無法完全屬於她，她明白他們是兩個獨立的個體。
那麼如今為什麼突然在意起來了呢？女人腦海中有個聲音說：「為什麼妳連不完整的人也要？」是完美主義的假象在作祟吧！世上沒有完整的人，即便是H也不能只是愛著她，而不需要為他的家人操心、擔憂；反過來說，她的心裡除了H，也裝著她的親人和朋友，甚至是愛人，大家都分身乏術，她必須接受這鐵一般的事實。
很快的，會多出一個人來瓜分他的愛，而且是他生命中很重要的人，這情況讓女人感到不安，畢竟她所擁有的他已經少得可憐。然而她若因為不能占有大部份的他而任性的為所欲為，那豈不是在利用即將降臨的喜悅去懲罰他嗎？又似乎過於殘忍。
理智點好還是可以感情用事呢？女人陷入兩難的處境，再這樣下去她會變成瘋婆子，令人厭煩與厭惡。
眼前有兩條路可走，一是女人必須說服自己：只要他面對我時是專心一意的，那我就該別無所求；一是她要退出，她不想繼續在矛盾的情緒中掙扎，快刀斬亂麻顯然比拖拖拉拉來得好。
再說吧！或許等他發現女人不如想像中善良、成熟，他會做出正確的決定。
面對紛至沓來的人事糾葛，我常覺得自己需要「一顆很強的心臟」，每當遇到好像很難通過的關卡，我總是鼓舞自己：「我有一顆很強的心臟，有它支撐著，我不會倒下。」效果通常不錯。
但無論心臟怎麼強壯，總有耗弱的一天，需要被電擊或休息，寫作、閱聽、和朋友哈拉、玩小孩子都對我有幫助；再不行，偶爾哭一哭也是釋放壓力的管道之一。不過，最近好像很難嚎啕大哭，只能勉強擠出幾滴眼淚，是哀莫大於心死嗎？還是人生的閱歷致使我不再能受憾動？我不確知這究竟是好事還是壞事......
再不寫寫字，就要對寫作生疏了---只會劈哩叭啦罵小孩（為了過日子迫於無奈），或單純LDS（為了打發枯燥無味的時光身不由己），好像不是可喜可賀的事喔？
來說上次遇到同學（阿雄）媽媽的事好了。其實也忘得差不多了，我大概是說：「伯母，妳家阿雄『混』（我應該不是用這個字啦）得不錯喔，常聽我媽提起。」雄媽客氣的說：「沒有啦，就是三餐溫飽，平安就好。」我又問：「伯母身體還可以吧？」她答道：「還好。我是認為有關健康的事就是靠自己，非到不得已不要麻煩別人，像我們這種年紀的，很多人會將希望寄託在孩子身上，萬一事與願違，容易產生被遺棄的自怨自艾，進而影響到生理的健康，所以我認為不要有要依賴別人的想法，所謂天助自助者是也。」
和家裡的老人家相處久了，他們對兒孫的不當期望叫我覺得身受其害，我對伯母獨立而豁達的思想頗感意外，同時為之稱許不已。我並非對老人家沒有同理心，而有一天我也會老，甚至一身是病，但如果我心理健康，至少可以讓照顧我的人少承受幾分精神上的折磨，不是嗎？
有的時候，觀察家長與小朋友間的互動，便能夠約略了解孩子是在怎樣的家庭環境中成長、他們的人格是如何被造就而成。
「和孩子當朋友」，有的專家如此建議，如果家長們以偏蓋全的認為和孩子「稱兄道弟、平起平坐」，足以使親子間的感情和溝通暢通無阻，它同時也是培養孩子健全而獨立的人格的好方法，則我敢斷言：他們的下一代唯一具備的「德性」將是目中無人的唯我獨尊，現今社會之所以變得混亂，與該錯誤的觀念和行為不無關係。
試想：有的孩子貼心、乖巧、主動；有的孩子自私、叛逆、被動，同為學校教育下的產物，為什麼會出現天壤之別的差異呢？其癥結點在於家庭教育，包括父母先天的基因與後天的教養方式，都是影響一個孩子人格形成的重要指標。
所謂「易子而教」，當父母親因為過於疼惜孩子而無法施行嚴厲的督促，那麼，將他們交給老師是最好的選擇，而且應該給予信任與尊重（有任何意見可以多溝通），而不是在背後扯後腿的說：「出那麼多功課，你們老師好變態！」若家長的態度是如此輕蔑，如何指望孩子尊師重道呢？
孩子的純真像天使，而甚少為他人著想、凡事以自己的喜好為優先、愛耍脾氣、鬧情緒等等表現是他們「魔鬼」的一面，尤其當他們失去自我制控的能力，我總不由得想：人性怎會如此醜惡（雖然這樣的聯想有些小題大作）？其實只要看看他的家長，謎團便可以解開。
但是也有全然不同的狀況：有個父親，他對小孩不是很關心，經常以責打代替關愛，久而久之，孩子會自我掩飾，在父親面前與背後判若兩人。
孩子的觀念有很多都被扭曲了，而我只能努力把它們轉正，至於成效如何，就不得而知了。
